人工养殖恐怖主义分子

élevage de Djihadistes
人工养殖恐怖主义分子

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J'ai partagé une blague prétendue française dans un groupe chinois. Je le crois vrai, car j'ai dû corriger sa version chinoise publiée en même temps.
网上盛传一个据说是来自法国的段子,因为发在一起的中文版不如法文流畅，所以做了一点修改。

"Si on parvient à convaincre les Chinois que les couilles des Djihadistes sont aphrodisiaques, dans dix ans ils auront tous disparu."

“假如能让中国人相信恐怖分子的睾丸是壮阳的，10年内恐怖分子将从世界上灭绝……”[Wave]

我修改之前的中文版是这样的，可能是法国同学自己翻译的：
法国段子：“假如能让中国人相信恐怖分子的睾丸是壮阳的，10年内世界没有恐怖分子了……”

Un ami dans le groupe répond tout de suite, "Non non non non non"
群里一位朋友立马回答说:“不不不不”。

“大错特错”
“C'est une grosse erreur.”

“中国一定会开始人工养殖恐怖分子。”
“Les Chinois vont commencer à élever artificiellement des Djihadistes.”

“同时会连累大量平民，大量平民的睾丸会被以假乱真。”
“En même temps beaucoup de vies civiles seront compromises car leurs c******* vont être vendues en contrefaçon.”

原话见微信《中文角》，中法双语讨论组。
La discussion originale se trouve dans le groupe coin chinois, venez discuter en chinois ou en français.

别再给我打错别字了（拼音）

双十一网上交易故事，大家开心一下。淘宝让人乐死的打字

买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？
店铺：诱惑!
买家：......我选的这个有货吗？
店铺：有货

买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27岁R
买家：有大码吗
店铺：有！

买家：你能活到付款吗
店铺：......ú我尽量
买家：我是说能货到付款吗？
店铺：可以的

买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，淘宝不让卖那个......
买家：我是说实体店
店铺：有的Z

买家：你什么时候发火？
店铺：2差评的时候！
买家：我是说发货

买家：一口气买了五件，能幽会吗？
店铺：.......吃个饭应该还是可以
买家："优惠？
店铺：哦，没有。

买家：亲，给我保佑吧
店铺：啊？我没那个神力!
买家：包邮啊！
店铺：不包！3

买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买家：申通啦!
店铺：嗯呢。

买家：我想吻你一下
店铺：啊!这样不好吧
买家：我说想问你一下.....

店铺：'俺求求你了，就别再给我打错字了！我心脏快不行了。

佳肴男人三十

【开心一刻】昨天去吃饭，有道菜叫：“女人三十”，上来一看，是一盘黄花菜…[Laugh][Laugh][Laugh][Laugh]

今天吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人三十”，也不贵，想了想，女人三十是（黄花菜），想看看男人三十是什么，于是就点了.......

服务员上菜道：“男人三十请慢用！”定睛一看，奶奶个腿的......花心大萝卜！..  还是个大脚丫的大萝卜[Laugh][Laugh][Laugh][Laugh][Laugh]

您坐的车值多少钱呀?

刚才接一电话“喂，你好!”
我：你好，哪位？
“我是保险公司的，请问您在开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在郑州去北京的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，我没问过，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大姐，您啥车呀？”
“高铁！”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？这一天天的！....[Chuckle][Chuckle][Chuckle]净惹我生气，

穿越到先秦吃顿饭去

没文化也敢玩穿越到先秦结果这样啊……
寓言一则，深思乎[Smile][Smile]

“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
“打尖！来碗西红柿鸡蛋面。”
“抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有，明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！”
“这位爷，也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有，抱歉了您呢。”
“擦！你们不会只供应白米饭吧？”
“瞧你说的。咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。”
“要死了！那就来个大侠套餐吧，半斤女儿红，二斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛？”
“客官，小点声！官府严禁私宰耕牛，被人告了可是充军流放的大罪，万万不敢啊！再说女儿红是吴越才有，咱是在关中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿到汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“干！那就不吃饭了，来根煮玉米吧！看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗？”
“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢，要等明朝末年才传入中国。”
“那上点水果吧。大热天的，来半个西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特产，要到北宋末年，才从契丹传到汉地……”
“没有西瓜，苹果总有吧？”
“真抱歉，西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官，您别点水果了，我可以负责任地告诉您，像什么葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠萝啦……您现在都吃不到。”
“你他娘的店里到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，您蘸肉酱吃，我还可以给您上一份烫白菜。”
“敢情你开的是麻辣烫啊？”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，我想开麻辣烫也开不成啊！”
“没有辣椒，用大蒜代替也行。”
“真不好意思，大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒个青菜？非要开水烫白菜？”
“您有所不知，铁锅到宋朝后期才能生产，所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”
“好吧，其实你们可以用花生油……”
“花生现在还在美洲，哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年，花生都还十分罕见。”
“那就来份烫白菜吧，多加点香菜。”
“嘿嘿，香菜原产地中海，张骞出使西域后……”
“去你大爷的！我真恨不能一黄瓜拍死你！”
“黄瓜？黄瓜原产印度，也是张骞出使西域带回来的。”
“没有黄瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子来自东南亚，晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃……不但爱吃它，还爱玩它。”
“……”
“客官您还要什么？”
“……”
“喂，客官……客官您别走啊！”

[Smile][Smile][Smile]

我们是共产主义接班人

....今天省领导到某监狱视察，观看犯人的歌咏比赛。犯人集体献上大合唱【我们是共产主义接班人】。领导哭笑不得，问：“谁把这些接班人弄进监狱的？”犯人集体回答：“群众建议，公安选拔，检察院推荐，法院任命。”出于礼节，领导还是鼓了掌。犯人们很高兴。又满怀激情地唱了一首【远方的客人请你留下来】......领导当场晕倒。

  .... aujourdhui la direction provinciale pour inspecter une prison, en regardant les prisonniers concours de chant. Nous offrons un chœur collectif de prisonniers [sommes successeurs du communisme]. Ahurissante de leadership, a demandé: Qui a mis ces successeurs à entrer dans la prison? Prisonniers réponse collective: la recommandation des masses, la sélection de la sécurité publique, les procureurs ont recommandé la nomination du tribunal. Courtoisie, le leadership ou applaudi. Coupables très heureux. Et chantaient avec enthousiasme [invités venus de loin vous restez] ...... le leadership évanoui.

垃圾、吃奶、输光光、臭酱、洗小送人等

1、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（2）公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

（3）一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我日你妈的，打多大的啊，输成这个样子！

（4）农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你，你的酱都臭了。

（5）天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！

孩子不是你亲生的

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”

男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”

老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎？

我在杭州卖上海基围虾

2015年度最励志的段子
女：‘’有三室两厅吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’有路虎，奥迪吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’有7位数存款吗？‘’
男：‘’没有！‘’
女：‘’那你有啥？‘’
男：‘’我………‘’
女转身就走。
突然男的说：我，我在杭州卖上海基围虾。
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，这就够了！！

肤色与健康

【开心一笑，万般美好】

　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声声音传出：
　　"如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康"
　　听到这里，忍不住捏了捏自己的脸脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道：
　　"好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里"

微信转发：大虾发飙后，剩下一地段子

青岛大虾发飙后，剩下一地段子

2015-10-10 

来源：合作联系小编qq:3131239563

这个假期，青岛因为天价大虾也是火了一把，只怪段子手太厉害，立马几个段子就出台了：

十一期间，外地的王先生赶到青岛想去吃38元一只的海捕大虾，因饭店爆满，王先生就点了几盘8元瓜子边嗑边等。谁知轮到王先生就餐时，店员却要他先交61万，原来该店的瓜子不是8元一盘，而是8元一个！曾夺过全国嗑瓜子速度冠军的王先生非常后悔。 后面排队买单的李先生当场休克，手里紧紧握着小票：米饭 3元。

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的塑料袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的塑料袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾……。

那天去青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着美味大补，一条18元。怪我嘴馋买了一条结果结账妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿老子心里在滴血啊。

要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。

听说了青岛大虾后，点了芝麻糊5元和棒子面粥5元的石先生当场心脏病发……

网友@江上渡说：黄晓明一个青岛人，婚礼却在上海办，可见家乡的酒席是有多贵……

黄教主真是躺着也中枪吗，来，不哭，干了这碗热翔！！

餐厅老板如果把土豆丝炒豆芽什么的按根收…我们估计就得卖房…卖肾了……

今天早上在青岛吃了个拉面，吃之前问老板，多少钱？老板说七块，我赶紧问，是一碗还是一根，反复检查菜单，看有没有特别标注，最后老板不耐烦的说，一会我就去开一个跟派出所没关系的证明……

妹子我想剪个头发，想弱弱的问一句是按头还是根啊！！

新中国土豪的四大标志： 敢扶大爷大妈 ，敢拍马云涂鸦， 敢吃新疆切糕 ，敢点青岛大虾。

莫言无聊开了一个【诺奖群】，双节期间，发微信邀请大家到高密一聚，不料，一位说抱歉在狱中来不了，还有俩位不能入境，只有屠奶奶高高兴兴怀揣奖金进了山东。结果，左等不来，右等还不来。莫言感觉不妙，选择报警，最后在青岛的流浪汉中，发现了沿路乞讨路费的屠奶奶，原来屠奶奶一不小心，吃了一盘虾。

屠呦呦获诺奖感言

在一个有众多院士出席的晚会上，鬓发斑白的中国“三无“科学家、2015生物医学诺奖获得者“屠呦呦”拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。

主持人开口问道： “您一直在申请院士资格吗？” “是的，一直申请。” “为什么没有当选呢？” “因为诺贝尔奖一直等着我！” 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。

主持人接着问： “您获得了诺奖，可直接晋级院士，您愿意吗？” “不，我不愿意，因为院士们要活下去！” 台下又是一阵掌声。

“您今年85岁高寿，经常喝牛奶吗？” “不，我不喝牛奶。因为我也要活下去！” 台下更是哄堂大笑。

主持人最后说： “谢谢您接受我的采访！” 老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”

台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！

屠奶奶相关相关笑话：

轻松一下：话说屠奶奶得诺贝尔奖时，瑞典人用不那么标准的英文读获奖者名字，当时全世界都晕了：The winner is you，you， too！大家你看我，我看你，都不知道到底这个奖是要颁给谁的？

2015年10月改良版：

【美国人杨澜遇到比她厉害的屠呦呦】
屠呦呦简短几句回答杨澜的提问，不但妙趣横生，还揭示了我国社会许多诟病。
【屠呦呦接受扬澜访谈问答录】屠呦呦荣获诺贝尔医学奖，杨澜抢在CCTV前邀请这位鬓发斑白的中国“三无“科学家、85岁高龄的诺奖得主做了访谈。

杨澜开门见山问道： “人们称您为三无科学家，请问您为什么没有当选院士？”
屠回答“我如果当了院士，怎么还会搞科研获诺奖”？！现场爆发岀会心的笑声。

杨接着问：“您的科研成果70年代就完成了，为什么40多年后才得奖”？
屠回答“因为诺贝尔奖一直等着我” ！现场为老人家的机智幽默报以热烈的掌声。

杨又问： “您获得了诺奖，现在可直接晋级院士了，是吗？”
屠摆摆手说“不，我现在当上院士，有人会说我是被西方势力推举上去的，我这样比院士轻松多了" ！台下又是一阵掌声。

杨换了个话题问“您今年85岁高寿，可以介绍一下长寿秘诀吗” ？
屠微笑答道“其实我刚才已经回答了你的问题---我长寿的秘诀就是不要当选中国院士，这样我还能多活几年” ！掌声和笑声再次响起。

杨最后说： “谢谢您接受我的采访” ！老人握着杨的手说：“别客气，我还得谢谢你，你不问我要钱就给我做节目” ！台下爆发岀经久不息的笑声、掌声、欢呼声！

如何成为“联合国教文组授予世界当代最伟大艺术家”？

“联合国教文组授予世界当代最伟大艺术家”；

“国际文艺泰斗”；

“世界当代最伟大的艺术家”终身荣誉称号；

“世界文化遗产AAA级金奖艺术家”光荣称号；

......

这是某“书法大师”的新浪微博认证说明。与此同时，证书的图片也发在了网络上。

很难想象，世界当代最伟大的艺术家竟是一个粉丝只有378人的“大V”。当大家还在惊叹“大师”如此低调，竟然无人知晓的时候，联合国发话了：这事和他们没关系。我们就想说，都那么大年纪了，捏造这些忽悠噱头，晚节还要不要了？


图/类似情况

接着，顺藤摸瓜，网上一查，拥有“世界当代最伟大的艺术家”“国际文艺泰斗”等名号的“书法大师”并不是孤例，“书法大师”不是一个人在战斗。更有个别大师的名号，在网页上需要滚动鼠标滚轮3次以上，才能通读完毕。这些大师和这些名号，究竟是怎么来的?想成为书法大师，总共分几步?

第一步：办证

数个月至几年的书法练习后，就具备了成为书法大师的基本条件，接下来就进入办证环节。网络上负责“润格”的组织多如牛毛，“书法大师”老林就是通过网上找到的润格组织。组织要求他提交6幅书法作品的照片，并且填写基本信息后发送到指定邮箱即可。一天后，老林便接到了网站的电话。

按照要求，老林向某农业银行的账户一次性缴纳了3000元“润格费”。很快，他收到了一张电子版的通知。通知上写着老林的名字，并且写着“国家一级书法大师”的字样。经过类似流程，老林又陆续拿到了“中华功勋书法大师”“一级民间艺术书法大师”等证书，总共花费近万元。

不仅如此，在一次性缴纳2000元会员费之后，在某润格网站上，老林的名字后赫然出现15万人民币一平尺的作品估价。虽然老林的儿子认为父亲被骗了，但是老林坚定地说：“这是对我艺术的肯定。”

第二步：出书

中国人民大学艺术学院党委书记兼副院长、中国书协理事郑晓华接待过这样一位客人。据他回忆，客人是一位老同志，带着一本书法合集，封面上的名字很吓人—“当代中国书法最有影响力的500幅作品集”。老同志拿着书让他鉴赏，郑晓华教授一眼便看出了端倪。


一般来说，出版社或书商会找一些书法爱好者，让他们缴纳一部分费用，并将其作品纳入出版物中。有些书甚至没有合法的出版物刊号。很多人就这样交了钱，有的是蒙在鼓里，有的则是欣然交纳。当“大师”的证件在手，作品已经成为纸质图书中的内容时，便可以自费印刷数千册，逢人便送，以让更多的人认识。


第三步：送作品

这里所说的送作品，并不是一种行贿方式，而是把自己的作品送给知名人士。“不管是联合国秘书长还是国际奥委会主席，谁名头大，就送给谁。把自己的作品通过各种方式送给国外政要，因为对方有一套严谨的接收手续。比如联合国收到你的礼物后，会给你一封回函，告知作品收到并谢谢你，这是一种礼貌。”中国作家书画院副院长、书法批评家张瑞田描述了送作品的过程。


想要成为“大师”，这个时候便可以对世界宣称，自己的作品被联合国收藏了，受到了联合国秘书长的肯定。注意，他声称是“收藏”，其实人家只是象征性的感谢罢了。

第四步：办展

陈理是一名职业书法策展人，他的工作就是让客户的书法作品以展览的方式呈现。陈理清楚地知道，很多展览的含金量并不足，但是客户就是上帝。他会通过聘请观众、组织座谈的方式，让客户感受到展览的效力和作用。而展览的地方，从一线城市到县城都有，尤其是在一些所谓的文化聚集区。每一次，陈理都会从展览中获得不菲的佣金。



第五步：入会

“中国书法行业中只有一个组织得到了国家的认可，那就是中国书法家协会，以及各省的书法家协会。但是想加入这个组织并不容易。”中国文联书法艺术中心主任、中国书法家协会理事刘恒说，“而在中国书法家协会中担任职务，也是根据现有的工作来安排，并不是随意的。如果你不参加协会工作，你就是一个会员。”

可是具备这样条件的人又有多少呢?没关系，你还可以加入其他组织。与书法相关的组织遍天下，各种协会纷繁复杂，如果交钱当不成副会长，就买个理事当；如果理事也当不成，索性自己注册一个协会。在香港注册一个民间组织很容易，只要有3个人和5000港币，你可以成立一个民间协会，至于什么名头，那就随便了。

“中国的书法市场很看重书法家在各种协会中担任的职务，甚至把职务的高低当作水平的指标，这是不健康的。”张瑞田认为，多如牛毛的协会和职务，反映了整个书法行业的不健全。

最后一步：评奖

中国书法兰亭奖是经中宣部批准的全国综合性书法专业奖项，也是中国书法艺术的最高专业奖，创立于2001年。“入围这个奖项的人必须是中国书法家协会会员。”刘恒认为这个奖项的地位毋庸置疑。

通过专业的评审队伍和严格的审查，兰亭奖最终获奖名单才能出炉，那些要成为“世界书法大师”的人显然拿不到兰亭奖。但他们可以拿“醉翁亭奖”“陶然亭奖”等。只要是个奖，就想办法拿到手，不求好，但求多。

有证书、有图书、有名人、有展览、有组织、有奖状…此时此刻已然成为了一名“世界书画大师”了。
不管你信不信，反正很多老百姓是信了。

家庭测谎仪

某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪。

一日儿子晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆看书。
机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。
机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。
啪！机器人又给其母一大耳光。

Jeu de cartes Obama et Xidada

奥巴马：Yahoo!
习主席：管上，腾讯。

奥巴马：APPLE!
习主席：炸，华为、小米、中兴、魅族。

奥巴马：Amazon!
习主席：炸，天猫、京东、1号店、当当。

 奥巴马：Uber!
习主席：别动，滴滴！

奥巴马：这次你先出…
习主席：联通、移动、电信带铁塔！

奥巴马：……要不起。
习主席：中石油、中石化、工商、中行、建行、农行顺子！收工！

奥巴马：

落马者启示录

伯雄不如己雄——事业成功靠自己
计划不如变化——世事无常少算计
才厚不如德厚——以德为先做好人
永康不如健康——各位保重身体啊

清明了地下的烈士来电

来源：微信页面。

清明了地下的烈士纷纷来电：

现代社会是这么回答的:

江姐问：国民党被推翻了么？

答：被阿扁推翻了。

董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？

答：不劳动了，都下岗了。

吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？

答：思想解放了，都当小姐了。

扬子荣问：土匪都剿灭了吗？

答：都改当公安和城管了。

杨白劳问：地主都打倒了么？

答：都入党了。

雷锋问：那资本家呢？

答：都进人大和政协了！

刘胡兰问：同志们都藏好了么？

答：都隐身上网了。

毛主席问：大家现在都在忙什么？

答：都在斗地主。

毛主席：那我就放心了…

别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

那时候天还是蓝的，

水也是绿的，

猪肉是可以放心吃的，

结婚是先谈恋爱的，

医生是救死扶伤的，

拍电影是不需要陪导演睡觉的，

照相是要穿衣服的，

孩子的爸爸是明确的，

白痴是不能当教授的，

买东西是要付钱的，

看完不转发是要被打屁股的！

中国厨艺在京城尽收眼底

今天的北京，

躺在床上，红烧！
铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！
出去一趟，爆炒！
游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！
进了家门，回锅！

亲们，今天34℃，明天36℃，后天37℃，

大家出门注意要翻边，注意火候，

带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。

我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

[偷笑][偷笑][偷笑]

特别适合法国的滴滴拉

现在公厕太少，我计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。

 
当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。 

新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪… 

这就是互联网！

汉语的真的模棱两可还是实在太难？

转者注：

这让我想起一句取消算命先生的话，“父在母先亡”。听到的时候，不可能明白，因为根据断句不同，结果绝然相反：

父在° 母先亡：父亲还活着的时候，母亲先去世了

父在母先°亡：父亲在母亲之前，去世。

下面这些句子基本上是同一类的问题，很多比较猥琐的表达，不过试试能不能理解对于中级汉语学习者来说还是不错的练习。

一老外来华留学4年，主攻汉语。临毕业，参加中文晋级考试，题量超少，暗喜。再仔细一看，懞了！题目如下：

一、请写出下面两句话的区别在哪里？
1、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。
2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
3、女孩给男朋友打电话：如果你到了，我还没到，你就等着吧；如果我到了，你还没到，你就等着吧。
4、单身的原因：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

二、附加题：
1.男人对一个女人有好感的原因，一是喜欢上这个女人，二是喜欢上这个女人。
2，男人约会迟到的原因，一是睡过了，二是睡过了。

老外泪流满面，交白卷，回国了 |[流泪]

来源：互联网

旺夫的女人有三大特征

38妇女节快到了 ！

把老婆当公主，你就是驸马爷！
把老婆当皇后,你就是皇帝！
把老婆当保姆，你就是保安！

/偷笑/偷笑

把老婆当丫鬟,你就是太监！
把老婆当神经病，你觉得你还能正常到哪？
[憨笑][憨笑]

同意的转！太精辟了！

旺夫的女人有三大特征: 能吃，能睡，能花钱！外加不讲理，不干活！！
[呲牙][呲牙]

五一聚餐记得带女同学！祝大家节日快乐！

一男士和几个同学去常吃饭的酒店。

饭店老板见到过来打招呼，自然地问了句:“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。

全桌人爆笑，这男一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”

吃完饭男去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！

总结：五一聚餐记得带女同学！提前祝大家节日快乐

你讲什么话？拼音不够用

警察问大姐：你叫什么名字？    
大姐：蒋英羽。
警察再问ㄧ次：你叫什么名字？
大姐：蒋英羽。    
警察吼道：what is your name？
大姐：(沉默以对。)    

警察转头对二妹说：what is your name？
二妹腼腆的回：蒋国羽。    
警察再次问道：你叫什么名字？
二妹：蒋国羽
警察吼道：你叫什么名字？
二妹：（沉默以对）
    
警察再问三妹说：你叫什么名字？
三妹：蒋芳妍
警察吼道：侬叫啥名字？
三妹：蒋芳妍
警察吐血而亡。

算不算歧视英国人，还有上海人 ？ [偷笑]

五一致词

上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，开车好痛苦！

下联：钱包那么小，谁都走不了； 景点那么贵，谁看谁心碎！

横批：安心上班；家里待着

祝大家五一快乐！！！

我怀孕了

一对情侣在餐厅吃饭，突然一少妇走过去，直视着对情侣男说“我怀孕了！”

情侣女的一愣，甩手就给了男的一记耳光，
又拉又扯,又哭又闹。

正在小两口不可开交之时，少妇又慢吞吞地说“麻烦你把烟掐了呗！...... "

你说公众场合吸烟给自己带来多大麻烦.

不管干哪一行品牌很重要

一妇女在饭店洗碗,都叫她洗碗阿姨(Tata laveuse d'assiettes)。她嫌不好听，给自己取了名字叫：瓷洗太后。

隔壁补车胎(réparateur de vélos)的师傅见了，也任性了一把,给自己取了个名字：拿破轮。

电焊工(soudeur)听说了受到启发取名：焊武帝。

这天他去隔壁的糖果店(vendeur de bonbons)炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……

不远处切糕店(vendeur de gâteaux /pâtissier?)的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖。

二人一起沉默……

这时，一个掏粪工(nettoyeur de toilettes)骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……

集体沉默…… 

偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠 (tapis de bambou)，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席!

 这下邻家慌了，他也开了一家竹席店(tapis de bambou)，心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手田校长帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！

这些故事告诉我们一个道理：品牌很重要 ?!!

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中鈞转自中国QQ, 作者未知：这个精彩，比前一个版本大有进步。估计法语是没有办法编出来这么精彩的故事的。不信，你试试？
这里有一个比较老的版本。

所有照片均直接链接自维基百科全书，如习近平。

Cousin是什么意思？

吕叔湘：如果你翻译一本小说，遇到主人公有一位cousin，你把它译做表弟，后来发现他是女性，就改做表妹，后来又发现她年纪比主人公大，又改做表姐，再翻下去又发现她比主人公长一辈，又改做远房姨妈，再到后头又发现她是父亲一边的，又只好改做远房姑妈。其实这也靠不住，她也有可能是主人公的远房婶。

转发：4个闺蜜毕业后30年在同学聚会中相遇.....

转发：4个闺蜜毕业后30年在同学聚会中相遇.....

一个人去拿食物，其他3人开始谈论儿子如何成功。

1号说，她的儿子学习经济学，成了银行家，如此富有，给了他最好的朋友一辆法拉利。
2号说，她的儿子成为飞行员，有自己的航空公司，给了他最好的朋友一架喷气式飞机。
3号说，她的儿子成为一名工程师，有自己的公司，为他的最好的朋友建了一个城堡。
4号，带回来一个装满食物的盘子，问她们在讨论什么。

她们告诉她，在谈儿子是如何的成功，并问4号她的儿子混得怎样。
她说，儿子是同性恋，在一家同性恋酒吧工作。

其他3位对她说:你一定很失望，儿子没有成为成功的人。
“哦，不！”4号女士说，她的儿子混得很好。

“上周在他的生日聚会中，他的三个最好男友分别送给他一辆法拉利，一架喷气机和一个城堡......”。

3女子听后立马晕倒....

（这个笑话在英国举行的比赛中赢得最佳笑话奖） 

惜秦皇汉武

一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……

这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……

糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……

这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……

[呲牙][呲牙][呲牙]

天上掉馅儿饼

（转）中国好邻居

阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男:“我们交往吧”。女:“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。。。

“正能量”是语言的艺术

如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。

如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。

所以说话的时候,顺序特别重要。

“想想现在一些犯罪分子，还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！”

这些年，南京人民辛苦了！

这些年，南京人民辛苦了！在以市委书记、市长为首的犯罪分子领导下，南京人民保持了出污泥而不染的高贵品质，园满完成了亚青、青奥、公祭等大活动。

南京人民一直冷静地洞察风云变换，在市长走后就一直为书记担心，希望他俩一路搭班下去。

南京人民在犯罪集团面前，斗智斗勇，装着俯首贴耳的样子，其实暗中等待从一个胜利走向另一个胜利。

由此可见：南京人民在两个犯罪分子的领导下还是蛮拚的，生存下去实属不易，且活且珍惜，为南京人民点个赞！